Четко и просто о психологических границах и их защите

(с) Tatiana Prokofyeva

ПРО ГРАНИЦЫ

Психологические границы- понятие неоднозначное. Это вам не забор на даче, который отделяет вашу территорию от соседней.

Бывает, что у людей границы вообще отсутствуют в силу того, что нет понимания, где Я, а где не-Я. Думаю, что анекдот про Изю будет хорошим примером:

- Изя, иди домой.
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

Если невозможно отличить свои чувства, желания и намерения от чужих, то что защищать-то? То есть нужно сначала найти себя. Обычно именно это и происходит в терапии, где внутри появляется ясность «Мне это нравится/не нравится, я это хочу/не хочу».

***

А бывает, что границы у человека такие необъятные, что распространяются вообще на все. И тогда человек может искренне страдать от того, что другие люди живут иначе, выглядят иначе, ведут себя иначе, и не соответствуют его представлениям о прекрасном. Иными словами, другие своим поведением/внешним видом/стилем жизни как бы нарушают его границы.

Обычно это очень детская позиция. Хочу, дай и хоть трава не расти.

***
В общем, как писал Перлз:

Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

Все, что думает и делает Другой - это ВНЕ МОИХ ГРАНИЦ. Зато можно выбирать самому как на это реагировать, потому что это точно внутри.

(с) Tatiana Prokofyeva

ФОРМИРОВАНИЕ ГРАНИЦ,
или "в интернете опять кто-то не прав"

Граница - это по сути отделение Я от не-Я, и как следствие мне-это-подходит от мне-это-не-подходит или нравится/не нравится, интересно/не интересно.

Если нет границы, то происходит слияние. Не понятно, где мое, а где- чужое. На что я имею влияние, а на что- нет.

***
Формирование границ условно проходит в несколько этапов.

Когда ребенок рождается, то он находится в слиянии с мамой. В этом возрасте еще пока нет представления о том, что она - это отдельное существо. Мама - это как бы продолжение малыша.

Постепенно ребенок отделяется от родителя физически (может ползать и ходить), и постепенно приходит понимание своих физических границ и возможностей. Дословно, я могу управлять своим телом, но не телом другого.

Однако в дестве ребенок продолжает быть зависим от мамы. Если он что-то хочет, то громко сообщает об этом миру. О других он думать еще не умеет. Для него весь мир - мама. А мама- чтобы обслужить все его нужны. Этот этап детского эгоцентризма- нормален. Постепенно сталкиваясь с ограничениями и запретами, к малышу приходит понимание, что вообще-то ему не все подвластно.

Однако “психологические дети” вырастают и продолжают жить в парадигме, где весь мир для удовлетворениях их потребностей. Они не задумываются насколько удобно и целесообразно что-то просить, требовать или приносить в мир. Главное - я хочу.

Так как ребенок пока еще не имеет достаточной волевой регуляции, то все его импульсы реализуются здесь и сейчас. Например, делать свои делишки в штаны. Не выработался еще механизм, который позволит распознать сигнал, что нужно в туалет, и немного потерпеть, чтобы туда добежать. Так, "психологические дети" вываливают свое особо ценное мнение, просто потому что у них возник импульс и они не могут его сдержать.

Часто они появляются в комментариях с советами и критикой, которую никто не запрашивал. А что делать? У них внутри возник импульс и сдержать они его не смогли. Написали (или напИсали?). Сверху обычно накладывается ярлык “Имею право”, “Свобода слова” и “Раз вы пишите- будьте готовы к критике". Получив замечание (что не стоит лезть в чужую жизнь), очень сильно расстраиваются (обычно громко и напоказ). Причем это их обычно не останавливает, и они продолжают нести свое (разумное-доброе-вечное) мнение также гордо как несет ребенок горшок со понятным содержимым маме.

***
В школьном возрасте продолжается формирование границ, но опираются они в основном на внешние правила. Например, нельзя класть ноги на сиденье в автобусе. Нельзя громко кричать в общественном месте.

Если в человек вырос, может, даже обзавелся своими детьми, но продолжает искать единственно правильное решение и постоянно находится в тревоге можно/нельзя, то это про застревание в возрасте школьника.

“Психологические школьники” приходят в комментарии в основном за советом, как правильно. Весь мир для них мама, которая может похвалить или наказать. Довольно легко определяются по фразам “Только вы мне можете помочь” и “На вас вся надежда”. Догадайтесь, кто будет нести ответственность, если в их жизни что-то пойдет не так?

***

Далее наступает подростковый этап, где происходит поиск “настоящих” ценностей и их отстаивание. Фраза которая отлично характеризует этот период: “Все м***, один я Д’Артаньян”. В этом возрасте есть представление о своих границах и отчаянные попытки их защищать, но еще пока не созрело понимание, что у других они тоже есть.

Подростку на самом деле кажется, что если кто-то живет не в соотвествии с его представлениями о прекрасном, то живет он неправильно и надо этого человека вразумить (читай, заставить делать “правильно”). Так, основной способ воздействия на окружающих - конфликты и обиды. Именно “психологические подростки” приходят в комментарии к веганам, чтобы доказать, чтобы они неправы и мясо есть обязательно. Они будут переубеждать автора поста, что написал он сущую ерунду и сейчас он ему расскажет, как все на самом деле.

При благополучном завершении подростково кризиса, побившись о границы других, наступает прозрение, что есть Я, а есть Другие. Есть мое мнение, мысли, желания и у Других есть ровно то же самое. И для них их мнение/мысли/желания так же ценны, как для меня мои. И тогда то, что “кто-то в интернете снова не прав” перестает напрягать.

(с) Tatiana Prokofyeva

ЗАЩИТА ГРАНИЦ

Отстаивать границы- это дело того, кто эти границы установил. Посколько это не забор на даче, невооруженным глазом их не видно, то другой человек может быть не в курсе, что именно тут проходит ваша территория. Более того, он может с этим быть не согласен.

 Если кто-то пересек границу, осознанно или неосознанно, то это ваша задача обозначить: “Але, тут моя территория”.

 Если кто-то постоянно нарушает ваши границы, но вы об этом молчите, то в этом месте границы нет. Потому что она появляется там, где вы можете сказать словами: “Это мое пространство. Переступать вот эту черту нельзя, иначе …” И обозначить последствия. И выполнить.

 ***

Как обозначить границу?

 Уровень 1 - предъявление своей позиции, прояснение границ.
"Мне это не нравится/не подходит/не интересно”. Лучше всего на начальной фазе, когда кто-то случайно заступил на вашу территорию. Вы обозначаете себя (я - это не ты) и свое отношение к происходящему.

 Уровень 2 - предупредительный выстрел в воздух.
 “Прекрати это делать/ говорить" - предупреждение и обозначение последствий. Например, закончить общение.

 Уровень 3 - выстрел на поражение.
 “Иди на***” - часто доходит до оппонента быстрее, чем слова про границы. Сопровождается активными действиями по защите своей территории (к примеру завершением контакта).

Правда, есть одна интересная тенденция. Часто люди пропускают первые два уровня. “Нарушитель” делает попытки вторжения, но никаких знаков, что туда нельзя- нет. Вторжение повторяется. Снова нет предупредительного в воздух. Вполне вероятно, что в какой-то момент произойдет взрыв. В итоге “нарушитель” в шоке, а тот, кто так запоздало стал защищаться проваливается в чувство вины за свою неадекватность.

 Обычно такое случается, когда либо человек боится вступить в конфликт, либо нечувствителен в ранним сигналам дискомфорта (например, был предыдущий опыт морального или физического насилия и чувствительность снижена). Если подбирать метафору, то человек не чувствовал голода совсем, а в следующую минуту готов съесть слона.

 ***

Теперь самая важная часть. Даже если вы обозначили свои границы, то другой может с таким разделом территории не согласиться.

“Как это ты сама будешь решать?” - говорит мама дочке, которой уже за 30.

 “Я сказала, что мы поедем на дачу к маме. Я уже договорилась. Рыбалку с мужиками отменяй” - высказывает жена мужу.

 Что делать дальше? Это на ваше усмотрение.

 Вы можете обозначить свою границу, а другой может с этим не согласиться, а вы в свою очередь решаете, как на это реагировать.

(с) Tatiana Prokofyeva

+

Мне очень симпатична одна простая мысль, которая позволяет не терять фокус, когда что-то идет не по-моему.

Вот есть два отдельных субъекта - Я и Другой (то есть тот, кто не я). Мы можем по-разному друг к другу относиться. Однако, даже если отношение в целом хорошее, то это не отменяет того, что этот Другой может хотеть другого, у него могут быть свои приоритеты, он может в силу опыта иначе воспринимать события.

Допустим, если один устал и хочет поваляться дома на дивате, а второй хочет в кино или гулять, то это не делает желающего противоположного плохим.

Просто иногда люди хотят разного в одно и то же время. (Бывает, чо уж...)

Такие конфликты интересов нормальны и возникают регулярно.

И вот тут на помощь приходит умение говорить о своих желаниях и договариваться.

Однако это не значит, что другой обязан соглашаться.

 ***
Так, сложности могут возникать на нескольких уровнях:

1) Убеждение, что конфликт- это плохо и сильный страх прерывания отношений. Тут даже сказать, что что-то не нравится нельзя пока не накопится и взорвется.

2) Смешение, где Я, а где Другой. Как это хотеть разного? Единомыслие всегда, во всем и навсегда! Тут даже мысль не допускается, что можно хотеть разного вообще.

3) Сложности с тем, чтобы договариваться. Невозможно найти слова и вступить в диалог с партнером.

4) Принять, что другой не обязан отвечать согласием на просьбу. 

 

 (с) Tatiana Prokofyeva

 

( по вопросам "а как же", а "что же", идем читать здесь  - N.L.)