Круги общения

У людей есть две разнонаправленных потребности (помимо прочих): в уединении, и в общении. Для удовлетворения первой мы отправляемся на природу, в свою "келью", или в наш внутренний мир, для второй - в мир людей. 

На границе этих двух миров можно выделить еще мир эскапизма: искусства, книг художественных или нонфикшен, фильмов, мультфильмов и тд, когда мы с одной стороны вроде бы одни, один на один с произведением, и живем в мире своих чувств, фантазий и идей. Но с другой - мы как бы взаимодействуем с автором, их создавшим и его идеями, героями, мирами.

Ниже мы немного поговорим о внешнем взаимодействии, в котором мы реализуем потребность в общении. А именно о том, как мы организуем мир отношений с людьми вокруг себя, наше окружение, или "круги общения". 

Почему не один круг? Во-первых, первый круг это мое личное пространство - соответственно, вместе с другими людьми уже как минимум получается два круга. Во-вторых, скорее всего, есть люди для которых все остальные люди составляют один круг, но чаще, люди так или иначе разделяют других людей на более близких и более далеких к ним.

14 правил, которые защитят вашу дочь от насилия

Ниже текст ориентирован на женщин, но многие пункты имхо внегендерны, а отражают суть токсичных отношений. Например, если женщина ударила парня, то ему также самым безопасным будет их прекратить, а не терпеть, или уж тем более "давать сдачу".  И если парень заметил, что начинаются эмоциональные качели и сегодня она лапочка, а завтра жесткие манипуляции и скандалы - то вам также не показалось - вы в токсичных отношениях. Тоже самое справедливо и к отношениям ЛГБТК+. Ошибаться бывает неприятно, но это часть жизни, так что они неизбежны и учитесь себя принимать ошибающимся и не самоедствовать, но честно признавать ошибки и делать выводы. Не замыкайтесь в себе и ищите поддержки друзей, обращайтесь к не токсичным старшим - родителям, друзьям, учителям, психологам.
N.L.


(с) Анастасия Рубцова для mail.ru


Друзья спрашивают: «Что сделать, чтобы моя дочь не связалась с каким-нибудь насильником или садистом? Не вышла, не приведи господь, за него замуж? Говорить ей, что она любимая принцесса? Нет, не говорить, наоборот, отдать ее в школу единоборств?..»

После истории с сестрами Хачатурян спрашивают чаще.

И я не знаю, что отвечать.

Мы живем в России, осторожно начинаю я. Все осложняется тем, что все мы, все без исключения, и вы, и я, до определенной степени толерантны к насилию. Иначе мы бы тут просто не выжили. Мы фильтруем и не замечаем некоторое количество агрессии и хамства в свой адрес. Это нормальная адаптивная реакция – иначе мы бы каждый день испытывали унижение, боль и гнев. А это истощает психику.

Мы привыкли, что агрессию в какой-то форме может проявить к нам любой, у кого есть хоть немножечко власти.

Врач – если мы пациенты. Учитель – если мы ученики. Родитель – если мы дети. Чиновник – если нам нужна от него самая пустячная бумажка. Работник метро или аэропорта – если мы пассажиры. Полицейский вообще может проявить агрессию к кому угодно.

Это, конечно, не ощущается совсем уж нормой, но и не шокирует.

Создать семью, в которой будут работать совсем другие правила, трудно.

Полезное об отношениях

10 возможных последствий после разрыва отношения с токсичной матерью

10 ВОЗМОЖНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ С ТОКСИЧНОЙ МАТЕРЬЮ. Размышления о трудном и ключевом решении.

(с) Текст – Peg Streep

(с) Перевод Юлия Лапина

«Я не разговаривала с ней пять лет, а потом словно из ниоткуда она мне позвонила. Всего лишь за несколько минут, несмотря на кучу денег и времени вложенных в терапию, я превратилась в пятилетнего ребенка, прыгающего от радости в свои 42 года. Я тут же все забыла о том, как она со мной обращалась, и я поехала к ней на следующей неделе. Но уже через 20 минут она завела свою старую песню, а через 40 минут я уже сбежала. Теперь нужно все начинать с нуля. Почему я такая глупая?»

Культурное давление на дочерей, который разрывают отношения со своей матерью огромно. Общество становится на сторону матерей; культурный сценарий говорит «она подарила тебе жизнь» или, если речь об усыновлении «дала тебе прибежище и открыла своё сердце». Суд общественности всегда судит дочь, ну разве только если её мать маньяк-убийца или что-нибудь столь же ужасное. Потому что наша культура верит, что все матери любят своих детей и что быть хорошей матерью это инстинкт и эта логика подсказывает, что если в отношениях мать-дочь есть какие-то проблемы, то это полностью вина дочери. Возможно, к ещё большему сожалению, это культурное давление заставляет дочь сомневаться в себе самой и спрашивать себя – даже если она оборвала все контакты, чтобы спасти себя и все что осталось от самооценки – может все они правы?

О ненасильственном общении

4 принципа ненасильственного общения

(с)Tatiana Prokofyeva 

В своей книге "Язык жизни. Ненасильственное общение" Маршалл Розенберг предлагает использовать 4 принципа, которые помогут сделать коммуникацию более открытой и понятной.

1) Наблюдение (иногда он использует термин осознование)
2) Чувства
3) Потребности
4) Просьба

Сначала он предлагает наблюдать за речью и поступками других людей без их осуждения и оценки, но прислушиваясь нравится НАМ это или нет.

Затем заметить свои чувства. Что это? Радость, испуг, удивление, раздражение?

После этого нужно определить, какие потребности связанны с найденными чувствами.

И в конце сформулировать просьбу к другому человеку.

Например, сын подросток повсюду раскидывает свои вещи. Как могло бы выглядеть ненасильственное общение:

Как не надо "поддерживать"

(с) найдено в сети

Больше распространенных токсичных фраз под катом:

Как ваше детство влияет на то, как вы любите

Эта статья ничего не изменит

(с) Дарья Серенко для takiedela.ru

«Ты ничего не изменишь», «тебе это не поможет», «она просто пиарится» и еще десяток примеров того, как работает обесценивание и как с этим бороться

Когда я рассказала знакомым, что давно собираюсь написать статью про обесценивание, один из них отреагировал: «Дарья, ты молодец, конечно, но твои статьи ничего не изменят. Ну прочитают их в лучшем случае 10 тысяч человек, а остальные какими были, такими и останутся. Серьезно, полезнее было бы поехать волонтером в Африку и начать заниматься реальными делами».

В ответ я спросила, можно ли использовать его слова в статье как классический пример обесценивания. Он был не против, хотя и не понял, почему я назвала его «полезный совет» обесценивающим.

В 2008 году в Небраске был декриминализован отказ от детей – что из этого вышло.

Информация к размышлению + небольшое напоминание о правах детей

(с) перевод Юлия Куфман, источник: www.theatlantic.com 

Нежелание иметь детей - совершенно нормально

Закон о "тихой гавани", позволяющий оставлять детей без угрозы преследования по закону, был принят в Небраске в 2008 году. Почему его отменили?

В 2008 году в Небраске был декриминализован отказ от детей. Этот шаг был сделан в рамках закона про «тихую гавань», разработанного, чтобы разобраться с участившимися случаями детоубийств в штате. Как и в случае других законов о «тихой гавани», родители в Небраске, которые чувствовали себя неготовыми к заботе о детях, могли их оставить в предназначенном для этого месте, не боясь ареста и судебного преследования. Но законодательные органы допустили большую логистическую ошибку: они не ввели ограничения по возрасту для отказа от детей.

Спустя всего неделю после принятия закона родители стали отказываться от своих детей. Но вот проблема: среди них не было младенцев. Через пару месяцев 36 детей были оставлены в государственных больницах и полицейских участках. 22 из них были старше 13 лет. Бабушка возрастом 51 год оставила 12-летнего мальчика. Один отец бросил всю свою семью — девять детей возрастом от одного года до 17 лет. Другие приехали из соседних штатов, чтобы оставить в Небраске своих детей, как только узнали, что могут отказаться от них без последствий.

Пассивно-агрессивные отношения

эээх, весело и наглядно о грустном и опасном

Четко и просто о психологических границах и их защите

(с) Tatiana Prokofyeva

ПРО ГРАНИЦЫ

Психологические границы- понятие неоднозначное. Это вам не забор на даче, который отделяет вашу территорию от соседней.

Бывает, что у людей границы вообще отсутствуют в силу того, что нет понимания, где Я, а где не-Я. Думаю, что анекдот про Изю будет хорошим примером:

- Изя, иди домой.
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

Если невозможно отличить свои чувства, желания и намерения от чужих, то что защищать-то? То есть нужно сначала найти себя. Обычно именно это и происходит в терапии, где внутри появляется ясность «Мне это нравится/не нравится, я это хочу/не хочу».

Три мифа об изменах

(с) psychologies.ru 

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной? Размышляет клинический психолог Юлия Лапина.

Четыре шага принятия отвественности за свои чувства или модель управления чувствами "спящий ёж" от Эмили Нагоски.

(с) Эмили Нагоски "Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса"

Небольшое наблюдение при обсуждении большой проблемы

влезла тут в один разговор об абьюзе, и обнаружила интересное

 Вначале преамбула.

В паре двух взрослых дееспособных людей ответственность за отношения лежит на обоих. И это реальность, а не виктимблейминг. Потому что это вообще не про вину и виновность. Виновен в насилии будет тот, кто его совершил. Но ответственность, вина и виновность - три разных сюжета

Домашнее насилие

(с) Дарья Серенко 

даша пишет

#тихийпикет

Два года я пишу по мере сил и приобретаемых знаний о домашнем и сексуальном насилии. Два года под каждым, под каждым, черт побери, моим постом появляется один и тот же комментарий в разных своих вариациях: А ЧЕГО ОНА НЕ УШЛА-ТО, ОН ЖЕ ЕЕ БИЛ, ЗВОНОЧЕК, А ВОТ ТЕПЕРЬ МЕРТВАЯ ЛЕЖИТ, ЖАЛКО, КОНЕЧНО, НО САМА ВИНОВАТА. 
Каждый раз я считаю своим долгом ответить на каждый этот комментарий, хотя мне часто хочется просто топать ногами и кричать. Орать на этих людей изо всех сил. Писать капсом: ПОЧИТАЙТЕ ЖЕ ПРО НАСИЛИЕ, ПРО ТО, КАК ОНО УСТРОЕНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ И ЭКОНОМИЧЕСКИ, ПРО ТО, ЧТО В САМОЙ БОЛЬШОЙ ОПАСНОСТИ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА РЕШАЕТ УЙТИ ОТ ДОМАШНЕГО ТИРАНА. Потому что у нас нет закона пока еще, защищающего жертву после того, как она решает уйти. Потому что основной способ манипулировать женщиной в патриархатной семье - это дети. Потому что насильник находится в более сильной и независимой позиции, потому что он угрожает, потому что он не всегда таким был. Потому что женщин учат терпеть и принимать, учат тому, что семья - это главное. Потому что насильник чаще всего является собственником всего имущества и дохода. Потому что патриархатная семья устроена так, что женщина подвергается более сильным экономическим и всяческим рискам, пока сидит с ребенком. Я в сотый раз вынуждена говорить о том, что одна из мощных причин насилия - это патриархатная (её благовидно называют “традиционной”) семья. Да-да, те самые традиционные ценности, внутри которых женщина - потенциальная пострадавшая от насилия.

1) “а чего она за него замуж выскочила?” 

Эстер Перель: Новый взгляд на неверность... беседа для тех, кто когда-либо любил

2016-07-13 12:18:00



upd Её выступление на тед о поддержании страсти в длительных отношениях и фрагмент книги "Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт" 

«Матерям немного распущенности и лени бы не повредило, но они слишком заняты»

(с) n-e-n.ru 

НЭН поговорил с создательницей блога о сексе Татьяной Никоновой

Татьяна Никонова, создательница и ведущая секспросвет-блога Nikonova.online, освещает в своем проекте не только вопросы собственно секса. Она помимо прочего пишет и о семейной жизни, материнстве, отношениях с детьми. Не так давно Никонова провела успешную кампанию по сбору средств на издание книги о сексе для подростков, и теперь собирается выступить с лекциями о половом воспитании детей разного возраста в Москве, Петербурге и Перми. В преддверии небольших гастролей Татьяны главред НЭН Лена Аверьяновна поговорила с ней о том, как тема родительства отражается в мировых и русскоязычных СМИ и социальных медиа.

О двух типах деструктивных отношений

Наиболее часто встречаются две пары очень деструктивных отношений:

"зависимый" (химически, гемблинг и т.д.) + "созависисмый"

"психопат" (APD, BPD, NPD) + "его пара"

Есть и "лайт" версии первого и второго.

Я сейчас хочу написать не о тех, в ком причина абъюзивности отношений - о них читайте здесь - психопатия и здесь - нарциссизм

Важно, я категорически против виктимблейминга. И подчеркну, что ответственность за абъюз в отношениях лежит на том, кто этот абъюз совершает, а не на том, кто ему подвергается.

Сейчас я хочу написать о тех, кто пострадал от абъюзивных отношений и как можно попытаться снизить риски попасть в эти отношения.

Абьюзивные отношения | nixelpixel

Да, такие отношения часто связаны с гендерным неравенством. Однако немало случаев, когда речь идет об общении с людьми с нарциссическим или социопатическим расстройством личности. Немного о возможных последствиях таких отношений.

+ четыре популярных но показательных теста на тему 

Сэм Вакнин отвечает на вопросы

2017-02-17 22:32:00
Оригинал взят у tanja_tank в Сэм Вакнин отвечает на вопросы. (Часть 1: нарцисс и его семья)

Сэм Вакнин, многим из вас известный как автор книги "Злокачественная самовлюбленность: нарциссизм пересмотренный" прислал первую часть ответов на ваши вопросы. За перевод благодарю нашу "сообщницу" Анну Тихонову. Фото - из архива Сэма Вакнина.

Вопрос №1

Способен ли нарцисс раскаиваться искренне, если причиняет боль собственным детям? Мой свекор и экс-супруг нарциссы, как мне уберечь от их очарования моих детей? Если я воспитываю ребенка в непосредственной близости от нарцисса (супруга, родителя, брата, сестры и т. д.), и у меня нет возможности покинуть токсичные отношения — что я могу сделать, чтобы защитить ребенка от разрушительного влияния нарцисса, по крайней мере, до того момента, когда смогу физически дистанцироваться?