О ненасильственном общении

4 принципа ненасильственного общения

(с)Tatiana Prokofyeva 

В своей книге "Язык жизни. Ненасильственное общение" Маршалл Розенберг предлагает использовать 4 принципа, которые помогут сделать коммуникацию более открытой и понятной.

1) Наблюдение (иногда он использует термин осознование)
2) Чувства
3) Потребности
4) Просьба

Сначала он предлагает наблюдать за речью и поступками других людей без их осуждения и оценки, но прислушиваясь нравится НАМ это или нет.

Затем заметить свои чувства. Что это? Радость, испуг, удивление, раздражение?

После этого нужно определить, какие потребности связанны с найденными чувствами.

И в конце сформулировать просьбу к другому человеку.

Например, сын подросток повсюду раскидывает свои вещи. Как могло бы выглядеть ненасильственное общение:

Называние факта + называние своих чувств + указание на свою потребность + просьба.

"Сын, меня ужасно раздражают (чувство) разбросанные повсюду вещи (факт о поведении). Я хочу видеть порядок в доме (потребность). Пожалуйста, собери их и унеси в свою комнату".

Кстати, похожие примеры, показывающие как строить Я-сообщения есть в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Эти же четыре принципа могут быть использованы в обратную сторону. Соприкасаясь с другими людьми, мы можем узнавать и уточнять , что они осознают, чувствуют, какие у них потребности и как мы могли бы их удовлетворить.

***

Проблема в том, что на каждом этапе могут возникать сложности.

Во-первых, называть факты и описывать события бывает непросто. Часто можно скатываться в оценку или осуждение.

"Позавчера Джон обиделся на меня без всякой причины"--> Без всякой причины - это оценка.

"Люк сказал, что в желтом я плохо выгляжу" --> Это наблюдение. Люк высказал свою оценку, но тот, кому это было адресовано просто описал факт.

***

Во-вторых, часто чувства подменяются мыслями и суждениями.

"Я чувствую, что сделка была нечестной" --> это не выражение чувств, лучше было бы тут сказать "Я думаю" или "Мне кажется".

"Я чувствую, что у меня нет способностей к музыке" --> это тоже не выражение чувств, а оценка себя. Возможно, что имеется в виду, что человек разочарован (чувство) в себе, как в музыканте или огорчен (чувство), что не может что-то сыграть.

***
Выражать свои потребности бывает страшно, особенно, когда их долго учили никак не проявлять.

Я хочу...
Мне нужно...
Мне важно...

Однако только так они могут быть оформлены в последующую просьбу.

Когда выполнены только первые два пункта, то запрос партнеру отправлен, но четкого указания, что нужно не было дано.

Например, девушка говорит молодому человеку: "Меня раздражает, когда ты оставляешь грязные тарелки на столе". Партнеру предлагается что-то сделать с этой ситуацией.

Складывать тарелки в раковину достаточно?
Помыть их?
Помыть их и потом убрать в шкаф?
Помыть их и убрать в шкаф на определенное место?
Один раз или постоянно?

Четко выраженная потребность и просьба могут значительно упростить ситуацию.

***
Вы прочитали вольный пересказ нескольких глав книги "Язык жизни. Ненасильственное общение" Маршалла Розенберга.

(с)Tatiana Prokofyeva 

Зачем нужно ненасильственное общение?

(с)Tatiana Prokofyeva

Кроме того, что оно позволяет легче строить близкие и доверительные отношения, это еще важно для себя в том числе.

Если вы вовне общаетесь через манипуляции, стыжение, сравнение и обесценивание, то внутри с самим собой вы делаете то же самое.

Правда, другой человек может взять и уйти, а с собой приходится быть постоянно.

Совершили ошибку и внутренний голос шипит: "Я так и знал. Ты всегда вечно все портишь".

Расстроились? "Нечего тут нюни распускать".

Хотите что-то, что не можете получить немедленно? "Хочется перехочется".

***
А теперь представьте, что внутри вас появилась поддреживающая фигура. Не попустительствующая, а поддреживающая.

Она позволяет наблюдать за ситуацией и принимать ее, не одобрять, но видеть "сейчас оно именно так" без осуждения.

Она позволяет выдерживать даже самые сильные чувства. Буквально голос внутри вас проговаривает, что вы сейчас испытываете и валидизирует это: "Ты сейчас сердишься, что... Это ок".

Она позволяет находить и признавать свои потребности. Это не значит, то они будут немедленно удовлетворены, но будут замечены. Дальше вы уже сможете решить, что с ними делать.

Она позволяет просить и спокойно принимать отказ. Не требовать, не манипулировать, а именно просить, признавая, что у вас чего-то нет и вы в этом нуждаетесь, а другой имеет полное право это не дать (вне зависимости от причин; "не хочу"- тоже уважительная причина).

(с)Tatiana Prokofyeva