У людей есть две разнонаправленных потребности (помимо прочих): в уединении, и в общении. Для удовлетворения первой мы отправляемся на природу, в свою "келью", или в наш внутренний мир, для второй - в мир людей.
На границе этих двух миров можно выделить еще мир эскапизма: искусства, книг художественных или нонфикшен, фильмов, мультфильмов и тд, когда мы с одной стороны вроде бы одни, один на один с произведением, и живем в мире своих чувств, фантазий и идей. Но с другой - мы как бы взаимодействуем с автором, их создавшим и его идеями, героями, мирами.
Ниже мы немного поговорим о внешнем взаимодействии, в котором мы реализуем потребность в общении. А именно о том, как мы организуем мир отношений с людьми вокруг себя, наше окружение, или "круги общения".
Почему не один круг? Во-первых, первый круг это мое личное пространство - соответственно, вместе с другими людьми уже как минимум получается два круга. Во-вторых, скорее всего, есть люди для которых все остальные люди составляют один круг, но чаще, люди так или иначе разделяют других людей на более близких и более далеких к ним.
1. Концепция кругов общения подразумевает границы между кругами.
То есть соответственно различные уровни наших личных психологических границ, который мы формируем: открываем их каким-то людям и вводим их в более близкий круг, или нет. Порой мы отстаиваем границы с теми, кто пытается из дальнего круга вломиться в наш ближний, например, задавая нам личные вопросы.
Периодически мы сталкиваемся с тем, что другие люди, которые нам понравились, не идут на сближение, оставляя нас у себя на более дальних кругам, чем нам бы хотелось быть. Один из популярных таких примеров - френдзона - когда человек, в которого вы влюблены не отвечает вам той же глубиной чувств, но симпатизирует и предлагает вам остаться на круге "друзья" (френды). Ваше право принять такое положение и делать вид, что вы дружите (хотя на самомо деле жто не так), или самому сделать корректировку в своих кругах и перенести для себя этого человека в другой круг, например, "знакомые".
Будучи взрослым дееспособным человеком, вы формируете эти круги и отвечаете за них и свои границы. Но увы, бывают люди и ситуации, которые могут обрушить любые границы любого человека и нанести психике человека серьезную травму – это обстоятельства непреодолимой силы и отдельный большой разговор.
2. Нет идеально правильного для всех количества кругов и принципов их формирования.
На то, как мы формирует "круги общения" влияет культура, в которой человек вырос, место где живет, возраст, или даже точнее, жизненный период. Какие-то традиционно упоминаемые круги могут для кого-то не иметь смысла. А бывает, что
какой-то круг имеет для человека значимость, но он пустует временно или
всегда.
Более того, в этих кругах не обязательно могут быть только люди. Например, другие животные, помимо Homo sapiens, вполне могут быть с вами в очень взаимно близких дружеских отношениях - и это совершенно нормально. Стоит помнить, что какую бы глубокую симпатию не питали вы со своей стороны, для некоторых представителей фауны вы всегда будете в круге "еда"... Впрочем, при общении с Homo sapiens такое тоже в каком-то смысле может случиться.
3. У других людей есть такие же круги общения.
И поэтому важно не только формировать свое окружение, но уважать чужие границы и принимать чужое право на отказ в сближении с вами - это основа здоровых отношений У детей также есть эти круги общения. Важно их этому обучать и уважать их личное пространство, спрашивать согласия на сближение, и учить их уважать личное пространство других людей и животных.
4. Чем в более близком нашем круге для нас человек, тем больше его влияние на нас.
Соответственно, приближая именно таких людей в свое близкое
окружение вы косвенно формируете себя тем или иным образом. Поэтому
важно замечать, как вы меняетесь под действием этих людей и спрашивать
себя: "хочу ли я дальше меняться в эту сторону и стоит ли мне дальше
продолжать общение с этим человеком, во всяком случае в таком объеме и
настолько близко?"
5. Очень полезно осознавать сколько лично у вас кругов, и по каким принципам вы приближаете или отдаляете от себя людей.
Люди,
выросшие в дисфункциональных семья (любые виды насилия - от неглекта и
эмоционального до физического, не леченная зависимость-созависимость у
родителей или лиц их заменяющих и т.д.) без психологической работы,
самостоятельно или со специалистом, часто имеют нарушения в формировании
границ и привязанности. У них выше риск оказаться в таких же
дисфункциональных отношениях, в которых они были в родительской семье.
Это происходит по многим причинам, наиболее частая описана У. Шекспиром
еще пять веков назад:
"Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться." (с) "Гамлет", Перевод Б. Пастернака.
Паттерны,
стереотипы поведения из дисфункциональной семьи, хоть тяжелые и болезненные (или "токсичные", как сейчас модно говорить, а раньше был популярен "вампиризм"), но если они с детства привычные, то остальные способы общения пугают своей неизвестностью. И человек, зачастую, не
приближает к себе людей с неизвестными ему паттернами поведения, в том
числе и более психологически здоровыми, оставаясь в кругах общения с
токсичными родителями, которых он изначально не выбирал, но и такими же "токсичными"
партнерами и друзьями, которых человек уже сам выбрал по образу и подобию
своих родителей.
О "токсичных" отношениях сейчас информации много, имхо простая и четкая подборка здесь: видео + книги в описании к видео.
6. Прочитать эту информацию мало, важно применить её для себя на практике.
Как было сказано в одной из статей ниже (цитата не точная): это будет, пожалуй, самая главная диаграмма в вашей жизни.
Можно размышлять над всем этим самому. Ниже подборка разных вариантов кругов отношений и ссылок, где можно подробнее о них почитать. В некоторых статьях есть упражнения.
Есть приложение (на англ.), помогающее лучше понять кргуи отношений circlesapp.com В
апсторе стоит 40$, что делает подробно не знаю, только видела промо
ролик на сайте. Так что информирую, но рекомендовать не могу, и тем более
это не является рекламой. Возможно есть и другие подобные приожения, если знаете их - пишите, пожалуйста, в комментариях.
Можно обратиться к психологу и психотерапевту и разобрать эту тему со специалистом.
7. Примеры кругов общения, выделяемых специалистами и другими людьми.
Даны для ознакомления и полезных упражнений в статьях, но помните пункт 2.
***
Берт Андерсон описывает три внешних круга общения:
1. Малый: семья и близкие люди, самый тесный круг, в котором человек чувствует себя наиболее комфортно.
2. Средний: друзья и хорошие знакомые, с которыми человек постоянно поддерживает отношения и регулярно проводит время.
3. Внешний, или социальный. Это деловые контакты, рабочие отношения и вообще любые контакты с социумом вне первых двух кругов.
(с)"Правильные знакомства. Нетворкинг без секретов"
***
Выделяют также таких четыре круга (источник и подробнее на англ см agileleanlife.com )
 |
4. Обмена 3. Участия 2. Дружбы 1. Близости |
Круги общения по Д. Бьюдженталю (источник и подробнее см здесь) :
***
При разговоре с детьми можно круги разукрасить и описать, так как делают это в школах других стран (перевела и подробнее смотри у Ирины Титовой ):
 |
6. Красный - Незнакомцы 5. Оранжевый - Люди, от которых мы ждем профессиональной помощи. 4. Желтый - Знакомые 3. Зеленый - Друзья 2. Синий - Семья 1. Фиолетовый - Мое личное пространство. |
***
"7 кругов общения" от Алексея Бабушкина - подробнее см здесь
1. Семья
2. Друзья и Родственники
3. Коллеги
4. Бывшие одноклассники и сотрудники
5. "Слабых связей"
6. Люди входящего потока
7. Люди односторонней связи (вы их знаете, а они вас - нет)
***
Здесь (на англ) не только о вариантах кругов общения, но и какими они бывают у людей с ПТСР
***
В использовании окружностей в построении этой диаграммы есть не только метафора нашего "окружения", разделение на "внешнее и внутреннее", но и наглядное изображение, что чем дальше - тем людей больше и круги больше в диаметре. Однако, на мой взгляд, есть и недостатки. Во-первых, маленькие по размеру и численности близкие круги на самом деле в плане эмоций и значимости в нашей жизни гораздо важнее, и интенсивнее оказывают на нас влияние. Также граница "я"-"другие" выглядит также, как и границы между разными "другими" - а это не так. Поэтому при работе с клиентами, помимо обычных круговых версий, я порой рисую схемку примерно так:
Круги на этом рисунке подписаны наиболее часто (в моей практике) называемыми людьми вариантами для каждого круга. "Семья" - это то, что сам человек считает семьей: любые виды близкого партнерства вне зависимости от пола, гендера, сексуальной ориентации, количества участников и юридического статуса отношений, включая и традиционный моногамный гетеро-брак. Родители и дети могут относиться к семье, а могут к близким или просто родственникам. "Питомцы" не очень удачный термин, но лучше пока не нашла. "Коллеги" могут становиться друзьями, если вы продолжаете близкое общение после того, как ушли с этой работы. "Приятели" и "друзья"могут для кого-то быть одним и тем же, а для кого-то есть различия. И т.д. - см пункт 2.
Во-вторых, даже если мы ушли от эгоцентризма и сдвинули круги в сторону как на цветной схеме для детей выше, то наше интимное просранство все равно выглядит на той диаграмме каким-то совсем уже маленьким в сравнении с пространством общения. Может быть для экстравертов это отчасти и справедливо, но для интроветов это совсем не так, и значимость в их жизни интимного пространнства не меньше, чем все остальные круги вместе взятые. Не говоря уже о внутреннем мире и мире эскапизма. Поэтому сейчас я немного дополню схемку )):
(c) Nadine Love
No comments:
Post a Comment