вторник, 11 апреля 2017 г.

"Виноватые диалоги"

2014-10-04 15:25:00
Оригинал взят у tumbalele в "Виноватые диалоги"
Как обходиться с чувством вины, если оно у нас возникает или его пытаются на нас «навесить»? Чувство вины может прекращаться тремя способами:

  • прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все),

  • возмещением ущерба (искуплением)

  • аннулированием вины ввиду отсутствия реального "преступления" или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).
То же самое можем делать и мы по отношению к тем, кто оказался виноват перед нами (то есть совершил нечто, за что ждет от нас наказания): простить, обозначить конкретные варианты возмещения ущерба, или указать на отсутствие «состава преступления».  А простое признание вины или самобичевание (наказать себя прежде, чем наказали тебя) результат имеют очень слабый.
……………………………………………
Мама приезжает вместе с 12-летним сыном в гости к своим родителям в западной части России. С самого порога бабушка, обращаясь к внуку, начинает:
- Ну вот, почему вы к нам пять лет не приезжали? Мы и письма вам, подарки, и сами к вам заезжали, а вы только-только о нас вспомнили… Где же вы раньше были…
Внук все это слушает и ощущение вины свинцовой тяжестью начинает давить на грудь. Но в этот момент он что-то вспоминает, распрямляется и, глядя прямо в глаза бабушке, заявляет:
- Бабушка, а ты вообще рада меня здесь видеть?
- Как это? Конечно, - опешила бабушка, прекратив свои упреки.
- А я, бабушка, этого не чувствую. Я только переступил порог дома, как ты мне говоришь о том, какой я неблагодарный, забыл тебя и дедушку, и я чувствую себя каким-то уродом моральным. И после этого, честно говоря, проходить дальше совсем не хочется. Если ты рада меня видеть – давай радоваться, а? А то ну совсем никакой радости нет от того, что я здесь.
- Да как ты такое мог подумать!? – бабушка всплеснула руками, и тут же за старое:
- Как ты можешь такое говорить, и это после всего того, что мы сделали…
- Так, - вмешивается мама внука, - мама, ты опять за старое. Если ты хочешь спросить, почему мы не могли выбраться к вам раньше – спроси об этом меня, внук-то откуда знает? Если ты хочешь от нас благодарности – скажи об этом. А вообще – я тоже не хочу приезжать туда, где меня постоянно называют неблагодарной.
А еще бывает навешивание чувства вины через еду: наготовить огромное количество разной снеди, а потом обижаться, почему «ничего не съели» или «съели мало»… При помощи вины очень хорошо манипулировать и шантажировать. Для этого важно признание нашей вины (то есть ощущение того, что мы совершили что-то неприемлемое для нас). Например, «ты к нам не приезжаешь – ты неблагодарный», при этом полностью игнорируется вклад самого «пострадавшего» в то, что происходит. Средством против этой манипуляции является открытость и обозначение своих чувств.
- Здравствуйте, это компания «Рога и копыта». Ваш звонок очень важен для нас. Чем можем быть полезны?
- Здравствуйте, девушка. У меня есть несколько претензий к вашей компании. Только сначала хочу, чтобы вы меня поняли правильно: эти претензии не относятся к вам лично, я прекрасно понимаю, что совершенные сотрудниками «Рог и копыт» проступки – не в вашей власти, и вины здесь вашей нет, вы только отвечаете на вопросы.
- Да, я вас слушаю (голос неожиданно теплый).
- Так вот, эти поцы из шарашкиной конторы под названием «Ни рог, ни копыт…»…
Никому не хочется быть без вины виноватым и принимать гнев, направленный на тебя, а адресованный на самом деле совсем другим людям. Можно помочь другим выдержать ваш гнев и направить его по адресу.
- Марина (9 лет), ты обиделась на меня за то, что я пообещал тебе помочь провести эксперимент с камнями, из этого вот набора?
- Да.
- Марина, извини меня, пожалуйста. Я засиделся и совсем забыл об этом, и я здесь не прав, конечно, и мне из-за этого грустно… Давай договоримся о времени, когда мы сможем с тобой сесть и провести этот опыт? Например, завтра, как раз у меня выходной, ладно?
- Хорошо. Только честно обещаешь?
- Да, конечно!
А если продолжает дуться и говорит «нет»?
- То есть ты не хочешь, чтобы я исправил свою ошибку? Ну хорошо, я выполню твое пожелание, и ошибку исправлять не буду.
Если тот, перед кем мы реально виноваты, не называет свой вариант возмещения ущерба, то вина аннулируется – просто потому, что «пострадавший» хочет продолжить страдать, получать преимущества от этого (и от виноватости другого) и не заинтересован в том, чтобы прекратить эту ситуацию. То есть сам аннулирует возникшую коллизию.
- Видишь, что ты наделал?! Из-за того, что ты связался с этой потаскушкой, твоей матери стало плохо! Немедленно извинись!
- Мама, что я могу сделать, чтобы ты чувствовала себя лучше?
- Брось ее! Ты найдешь девочку получше, с этой у тебя ничего хорошего не будет! Я же за тебя переживаю!
- Мама, ты хочешь, чтобы я стал несчастным, и мое несчастье тебя успокоит?
- Как ты можешь такое говорить?! Я тебе желаю только лучшего.
- Ты говоришь мне бросить любимую девушку, если я это сделаю, я буду несчастным. Тебя устраивает такая цена?
Если кто-то считает, что вы виноваты перед ним – уточните, в чем виноваты и как можно возместить нанесенный ущерб. Иногда абсурдность «вины» становится очевидной.
Носиться с чувством вины совсем необязательно – она, как и любое переживание, требует воплощения в действие.
s3img_286717449_6885_1

Комментариев нет:

Отправка комментария